Le barzellette

Admin ha scritto:Toni' sentisti l'adduru? Lux ppe ri sozizzi na pocu e spaziu si trova sempra...
Certu ca su mister x e' daveru misterioso...Chissu fa scattara i circhj e ferru...

Complimenti admin

Gia' sappiamo che non e' tifoso juventino,menu male e sti tempi.....pero' gli piace il vino degli "artigiani"...

mister x fa u misteriusu ma e n'amicu
signu sicuru ca e di barraccuni

Azz...gia' abbiamo tre indizi: e' interista, e' di barraccuni e ncugna vinu e l'artigiani (buon lavoretto amici)

Admin ha scritto:

Guaglio', si teniti pana e casa eju cc'iaju u cumpanaticu...

...............aggiugerei un bel bicchiere di rosso

Admin ha scritto:

Azz...007 ha vistu ca e' puru sbafantusu?

No.. u sbavantusu è n'atru....

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all`anziana:
Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
No, risponde l`anziana.
Ma, com`è possibile???, insiste il presentatore.
Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse;
a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura;
io, impietrita, lo rimproverai: ma perché hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse: UNO!

Al parco su una panchina due anziani Pasquale e Gennaro parlano dei loro vecchi amici:
- Pasqua' te lo ricordi Nicola il salumiere?
- Eccome! E' un sacco di tempo che non lo vedo.
- Lo sai che è diventato cieco?
- Genna', non si dice cieco, si dice... videoleso.
- Ah scusa. E Vincenzo il pasticciere, te lo ricordi?
- Eh si, faceva dei dolci...
- Lo sai che è diventato sordo?
- Genna' non si dice sordo, si dice audioleso.
- Ah, scusa...
Passa qualche minuto e Gennaro si rivolge a Pasquale e gli chiede:
- Pasqua'...
- Dimmi...
- Ma a noi che non ci tira più... che siamo? TIROLESI???

A Natale bisogna essere più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina, ricorda che è Natale. Non rigargli la fiancata con la chiave. Scrivigli sopra BUONE FESTE!

Si sta avvicinando il Natale, la moglie di un carabiniere gli dice: "Senti, caro, perché la sera della vigilia, mentre io distraggo i bambini tu non fai Babbo Natale?"
E lui: "Perché? Non viene quest'anno?"

Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?". "Si', l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua".

buone le ultime due

Fra galli livornesi.
"Deh deh, ragazzi, si va al supermercato che ci sono le galline nude!"

Pappagalli - Quanto costa questo pappagallo? 10 mila euro, ma parla inglese, francese e tedesco. E quest'altro? 20, ma in più parla anche latino e greco... e quest'altro? 50! Ma quante lingue parla? Veramente non lo so, perché non l'ho mai sentito parlare, però gli altri due lo chiamano professore!

Milord e Milady stanno prendendo il the sulla loro veranda, quando all`improvviso scoppia un violento temporale. L`atmosfera e` carica, tuoni e lampi, molto Sturm und Drang. Milady ammira estasiata quando un fulmine la colpisce riducendola all`istante in un mucchietto di cenere.
Milord allora chiama il maggiordomo.
-`James?`
-`Si` signore?`
-`Scopa per l`ultima volta Milady, please!`

Simpatica, un po anglo....ma ho riso.
ciao

007 ha scritto:Simpatica, un po anglo....ma ho riso.
ciao

BEH.. se non erro 007 è anglo....quindi conosce bene qs humor.......ciaooooooooooooooo

Un bambino in auto col padre vede delle prostitute che passeggiano sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po' di felicita'". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita'?". La prostituta resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50 euro. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co -come e' andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho solo leccata".

La fine del pasto: RUTTO
È famoso per le sue fughe: GAS
Uguale alla colla: SUOCERA
Nel centro di Cosenza: BAR CENTRALE
Noto presentatore televisivo: MARIA DE FILIPPI
Le costruiscono gli egiziani: PIZZERIE
Anima le feste: RISSA
Lo è l'osservatore romano: GUARDONE
Giustifica il ritardo: GRAVIDANZA
La figlia di Bush: BUSCETTA
È famosa con Romeo: ALFA
Fa strage di galline: AMADORI
È simile a una monovolume: PLATINETTE
Accompagna il dolce: GABBANA
Sono d'oro a 50 anni: DENTI
Li portano a spasso i nonni: CATETERI
L'indimenticabile Totò: RIINA

Come si chiama la femmina del pipistrello? Strello, perche' non ha il pipi'!

kinder pinguì è morto. si è skiantato su 1 tronky mentre guidava la sua fiesta.. dato ke era 1 kinder bueno è andato in kinder paradiso... lo sapevi??????? noooooo????? ...kinder sorpresa!!!!!!!

Una tizia va dal medico:
"Dottore, mio marito non ha più stimoli sessuali, tutto è diventato routine. Cosa posso fare?"
"Signora, provi con le armi della seduzione... Simuli uno di quegli incontri a luci rosse nei club privèè che vanno ora di moda".
La sera la donna indossa una mascherina nera e le calze autoreggenti senza le mutandine, una mantellina di raso ed una frusta.
Quando torna il marito dal lavoro gli va ad aprire così abbigliata.
Apre la porta e gli sorride.
Il marito la guarda senza tradire emozioni e le dice:
"Ciao Zorro, cosa c`è stasera per cena?"

TRA LADRI

Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".

Muore la lira, arriva l'Euro.

Le monete e le banconote della valuta ormai defunta vanno da S. Pietro per sapere cosa si sono guadagnati nella loro vita (inferno, paradiso, purgatorio). S. Pietro annuncia loro: "Tutte le monetine e le banconote da mille lire in Paradiso, le banconote da duemila, cinquemila e diecimila in Purgatorio per due, cinque, e dieci anni, e tutti i pezzi dalle 50.000 in su all'inferno". E la Centomila, a nome delle banconote condannate: "Perche' noi all'inferno?". E S. Pietro: "Non vi ho mai visti in chiesa!"